Rédaction drôle : une histoire de pizza

Un matin de Janvier 2008, tandis que j’entrais dans les toilettes d’un magasin miteux nommé Came et Cie, je me cognai subitement contre un jeune homme assez grand et musclé pour me faire tomber. Il me fit glisser sur une flaque d’urine probablement humaine ou canine, me crachas dessus, et me tabassa car j’avais abîmé son manteau visiblement coûtant autant que ce que j’aurais gagné pendant 3 vies entières. Lorsque je me relevai, imbibé tel une éponge et battu tel une fourmi dans une maternelle, je regardai mon reflet. Lorsque je vis mes vêtements couleur jaune pâle, ma mémoire exhuma un très vieux souvenir enfoui au plus profond de mon subconscient… J’avais 5 ans. C’était une nuit de Mai 1991… Il était 3 heures du matin… Je descendais les escaliers afin de me goinfrer de sucreries dans ma cuisine, même si la veille, j’avais été jugé positif au test du diabète. Mon appétit était à l’époque plus important pour moi que ma propre vie… Lorsque j’arrivais enfin dans la cuisine, j’allumai l’interrupteur. Je surpris mon père, ivre, en train d’uriner sur la pizza périmée que ma mère nous avait préparé le trimestre dernier mais qu’il avait caché dans un mini frigo dans le grenier… Je comprends pourquoi il a commis cet acte qui aurait pu faire régurgiter le déjeuner de la semaine dernière d’une colonie entière de rats d’égouts parisiens, car nos toilettes avaient été détruites la semaine dernière par un « criminel » ayant visiblement trop mangé mexicain. Je découvris aussi le lendemain qu’il urinait aussi quotidiennement sur cette pizza depuis 2 jours avant que je ne le surprenne dans l’acte. Je m’étais goinfré de cette pizza la veille, plus tôt, et me rendit compte à ce moment que, lorsque j’avais avalé cette pizza, elle était non seulement pourrie, infectée par de l’urine, mais également que mon père avait vomi, bavé, mais aussi qu’il avait jeté des laxatifs surpuissants dessus (il me l’avoua la semaine d’après) et tenté en vain de nettoyer tout ça. Au moins, j’avais bien rigolé à ce moment-là, même si, en me surprenant, mon père se tourna subitement vers moi et m’urina directement dans l’œil et dans l’oreille gauche, me rendant borgne et sourd d’une oreille jusqu’à la fin de mes jours. J’ai aussi explosé mes toilettes cette nuit. Depuis cette malheureuse mésaventure, j’ai attrapé une leucémie, un cancer de la thyroïde, deux tétanos, cinq sidas, et trois grippes en moins de cinq ans. Mon foie et mon intestin grêle ne fonctionnent également quasiment plus, amenant mes excréments à ressembler à des fromages Babybel®. Mon cher père a aussi été arrêté pour attaque terroriste (incident des toilettes) et agression sous ivresse. Bon débarras. Maintenant, aujourd’hui, je vis bien mieux, et je me soigne avec des traitements spéciaux. Mon papa a arrêté de boire, mais aussi de manger mexicain, il m’a même offert un kit d’eau de toilette. J’ai aussi appris quelques années après que mon père était celui qui avait détruit mes toilettes. Aujourd’hui, machinalement, je ne touche plus à la pizza à cause des traumatismes que ça m’a donné. Avec un peu de recul, ce souvenir me fait parfois éclater de rire. Il pourrait peut-être être adapté en sketch, voire au cinéma !