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Aurel, Homo sapiens de 39âans.
BipĂšde le plus clair de mon temps.
Toujours vertébré malgré cette foutue L5 qui couine le matin.
Cérébré pour le meilleur et pour le pire jusqu'à ce que la mort nous sépare !
De type caucasien ascendant fougasse aux olives.
Des racines scindées en deux:
Entre Ă©tendus ocres, coiffĂ©es d'Ă©cume dâoliviers andalous et les effluves de fours Ă bois
émanant des forges à Margherita.
De confession Anuoc-mam*. Un dogme rarissime !
Déviance extrémiste de l'agnosticisme.
Le fidĂšle, nâarrivant pas Ă trouver le prĂ©nom de son Dieu, car câest lâannĂ©e du W, affirme que
Dieu est partout, surtout quand on ne lâattend pas, en direct et en simultanĂ©.
Dieu est fleurs, gazelles, ornithorynques, porcs ibériques, Marine Le Pen, crevettes roses et
sauce Nuoc-mam.
Si Dieu est Nuoc-mam, Forrest Gump est son prophĂšte.
Dieu ne veut pas de prĂ©nom, il veut ĂȘtre sĂ»r que le vivant aphasique puisse le nommer.
Contribuant ainsi Ă sortir lâhumain du paradigme de sociopathe, dans lequel ils s'octroient le
droit :
â De broyer des poussins vivants pour engraisser nos enfants
â De mettre en conserve des thons sans jamais ce les taper en boĂźte.
Dans un souci dâobjectivitĂ©, afin d'ĂȘtre sĂ»re de ne pas vous infliger un rĂ©cit hĂ©roĂŻque
et mensonger aux allures de magazine satirique nord coréen.
Jâai voulu, dans un premier temps, contacter l'auteure prĂ©sumĂ©e de la biographie ratĂ©e de
David Beckham et lui confier le récit fadasse de ma vie.
PersuadĂ© que son amour du nĂ©ant lâaiderait Ă donner de la consistance Ă lâinforme et de la
hauteur Ă JosĂ©phine, ange gardien.Celle qui a rĂ©ussi lâimpossible, lestĂ©e par sa plume de plomb, Ă faire de madame Beckham,
Ă©pouse et fille Ă©picĂ©e Ă la vertu peau dâorange!
Le premier prix Nobel de l'apprĂȘt.
Et fait de son David aux pieds dâargent, un illustre physicien dĂ©chu et incompris de ses
pĂšres, qui tenta Ă plusieurs reprises de volĂ©es de s'ĂŽter la vie par pendaison, un nĆud
coulant au bout de la théorie des cordes.
Malheureusement, Tracey Savell Reavis n'étant pas disponible, trop occupée à écrire la
biographie de Patrick Sébastien et de sa chienne Belle*.
*Patou, adulte de 68 ans, dont la filiation douteuse a ralenti considérablement son travail de
journaliste dâinvestigation.
Je suis donc contraint de vous en faire le rĂ©cit moi-mĂȘme*
On n'est jamais mieux servi que par soi-mĂȘme », malgrĂ© le taux de services gagnants de Steffi Graf.
Je vais faire le maximum pour ne pas parler de la chambre dâamis transformĂ©e en lieu de
culte oĂč trĂŽne une minuscule statue de moi en polypropylĂšne extrudĂ©, commandĂ©e sur Wish
Ă l'Ă©chelle 1, rĂ©ceptionnĂ©e dans une enveloppe A5 Ă l'Ă©chelle 1/25á”
Une simple erreur de conversion entre le pouce chinois et le centimÚtre européen donna
l'opportunitĂ© Ă de vulgaires bĂątonnets d'encens de me faire de lâombre sur le parvis de l'autel
destiné à offrir aux fidÚles une étape supplémentaire sur le chemin de Compostelle.
ArmĂ© dâune plume gorgĂ©e dâĂ©go,
Ce Giant Jack de 3 mĂštres, boudinĂ© dans une chemise qui nâa jamais croisĂ©e de fer, les
chevilles dénudées par un jean au bout du rouleau.
Trop grand pour se faire une place prĂšs de notre Ăąme de 21 grammes.
Insuffisamment sombre pour devenir mon ombre, mon Ă©go se contente d'ĂȘtre une sorte
dâami imaginaire trop rationnel pour jouer Ă la dinette.
Il n'est pas lĂ pour se marrer, notre Ă©go, le mien sâappelle Ivanov Pobalski, il n'a pas Ă©tĂ©
retenu pour le poste dâombre Ă tout faire ( Ă©quivalent malien de Tony Micelli).
Avec un tel gabarit, je l'ai reclassĂ© au service protection rapprochĂ©e, câest mon bodyguard.
Depuis son arrivée, je surprends mon esprit fantasque à dériver, et durant quelques minutes
soyeuses et délicates :Je suis Whitney Houston et Ivanov prend des airs de Kevin Costner.
â Soudainement, je respire Whitney, je transpire Whitney, je sniffe Whitney, mais au
moment oĂč je chante Whitney, je sors brutalement de mes rĂȘveries, chassĂ© par la
dissonance de ma voix de ténor paillard tout juste capable de bredouiller une ode à la
grandeur phallique de Dudul un soir de féria.
Plus proche d'un solo violent de violoniste roumain que de la saudade chaude et afro que
murmure la diva aux oreilles des marins quand les sirĂšnes sont en RTT.
HeurtĂ© par la rĂ©alitĂ©, je jette un regard coquin de cougar aux zĂ©brures trop moulantes, Ă
Ivanov, et dâune voix sensuelle en bas rĂ©sille, je lui dis avec assurance :
â Kevin, je me fous de la taille de votre parcours scolaire, du faible coefficient
hiérarchique sur votre fiche de paie. La taille ne compte pas*Kévin !
Il n'y a que pour les haies de Thuya que la taille compte, la meilleure période de taille étant située
entre le 15 aoĂ»t et Ă la mi-septembre. Ne nĂ©gligez pas la taille, câest elle qui vous permettra dâobtenir
un feuillage dense qui cachera à merveille votre nudité à votre voisin frotteur de la ligne 13.
- Kévin! Embrassez- moi à pleine dent, croquez avec moi en plein régime détox,
dans cette pomme dâamour saupoudrĂ©e de churros avec supplĂ©ments bĂ©chamel et chantilly
!
-Kévin, je veux sentir le désir m'enivrer, jusqu'à ce que mon état d'ébriété dissimule
votre bĂȘtise consternante.
-KĂ©vin, Ă©treignez-moi aux heures pleines, Ă©treignez-moi en sortant dâune piĂšce,
étreignez-moi avant de dormir, étreignez-moi entre chien et loup pour me faire sortir de la
pénombre.
*Whitney Houston a obtenu un CAP paysagiste avant d'ĂȘtre Diva ; selon la rumeur Ă©manant dâun
proche pépiniériste, elle aurait tondu le gazon de Josiane Balasko durant deux mois dans sa
résidence de Jouy-en-Josas. L'autoritarisme de Josi et la taille des thuyas l'ont poussée à la
reconversion professionnelle.
Depuis cet échec, Whitney se mit à maudire le gazon et fit la promesse de paver chaque mÚtre carré
de pelouse quâelle foulera.
Ă cet instant, la plupart dâentre vous commencent Ă manifester des signes de fatigue:
Bùillements, picotements oculaires, violences conjugales aggravées, écoute en boucle du Paradis
blanc de Michel Berger, tentative d'IVG tardif sur un enfant de 10 ans.
Pas de panique ! Il est temps de faire une pause ! Sur une de nos 300 aires d'autoroute !
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